quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Manual de Sobrevivência



Olá pessoal!

Recebi por e-mail esse Manual de Sobrevivência:

"O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha “Salvem as Mulheres!”. Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um “eu te amo” no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação… Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies

Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite

Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo."

Este texto foi feito a pedido da Mônica Waldvogel no Saia Justa por conta do Dia Internacional das Mulheres, em 2008. Ela pediu a colaboração para a elaboração de um manual sobre a mulher. Como as mulheres estão desaparecendo aos poucos, a tradicional consciência ecológica do Diário da Tribo me fez lançar uma campanha de preservação muito mais importante que a do mico-leão-dourado, do tubarão branco ou da baleia azul.

'Salvem as Mulheres!' Participe preservando a sua! :o)

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Somos felizes porque sorrimos

Olá pessoal!

Tive um final de semana bem agitado, mas muito gratificante!

A parte mais legal foi o aniversário do meu Amor e de minha enteadinha.

Brincamos demais, pulamos e cantamos.

Abaixo duas musiquinhas lindas que ouvimos váááááárias vezes:

Fui morar numa casinha- nhá nhá
Infestada - da de cupim- pim- pim
Saiu de lá- lá- lá
Uma lagartixa- xá
Olhou pra mim
Olhou pra mim e fez assim:
Smack! Smack!

Outra

Borboletinha tá na cozinha

Fazendo chocolate para a madrinha
Poti, poti
Perna de pau
Olho de vidro
E nariz de pica-pau (pau, pau)

Essa, praticamente decoramos, pois cantamos aos berros:

Lonely
I'm Mr. Lonely,
I have nobody,
For my owwnnn
I'm so lonely,

I'm Mr. Lonely,
I have nobody,
For my owwnnn
I'm so lonely

Muita criança correndo, adulto comendo e rindo.. enfim estava ótimo.

Abaixo, uma pequena amostra da nossa felicidade!!!



"Nós não sorrimos porque somos felizes, nós somos felizes porque sorrimos." (William James)

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Dicionário feminino

Olá pessoal!!!

Recebi esse por e-mail esse dicionário, e achei bem importante publicar, rs*

Dicionário feminino

Preste bastante atenção e entenda o que elas querem dizer, quando dizem:

Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.

Cinco minutos -
Significa meia-hora.

Nada -
Significa "alguma coisa", e você provavelmente se ferrou. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) -
Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um "Nada". Isso vai terminar com um "Legal".

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) -
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal". Depois disso, ela vai falar com você em "Cinco Minutos", quando se acalmar.

Suspiro alto -
Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um "Nada".

Suspiro suave -
Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.

Tudo bem -
Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente" com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.

Por favor, faça -
Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um "Tudo bem", você se ferrou.

Obrigada -
Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: "de nada".

Muito obrigada -
É muito diferente de "Obrigada". Ela só vai dizer "Muito Obrigada" quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um "Suspiro Alto". Ela irá certamente irá dizer: "Nada". E você se ferrou.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

As paixões nossas de cada dia

Olá pessoal!

Hoje estava conversando com minha prima e pedi uma sugestão para um post, e ela perdidamente apaixonada, me sugeriu:

Escreve que eu vou casar, fala da minha casa, do meu casamento, do meu vestido.

Então vamos lá:

Desde muito pequenininhas brincamos com panelinhas, cuidamos de nossos "filhos" de brinquedo, cuidamos de nossa casa imaginária...

E ainda montamos toda a cena, como:

- Oi marido, o que vai querer para jantar? (Eu já brinquei assim com minhas priminhas, rssss*)

No dia das crianças ganhamos jogo de xícaras com pires combinando, bule de chá, fogãozinho, ferrinho de passar.

UAUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

E ainda tem aquelas bonequinhas que choram, a gente quase morre prá ter uma.

Nossa brincadeira preferida:

- Vamos brincar de casinha? Você é a mamãe e eu sou a filhinha!

Pois é... e depois de crescer nesse meio, como não sonhar em não ser uma dona de casa? rsrsrsrs*

Podemos ser profissionais excelentes e realizadas, pós graduadas e afins, mas quando assistimos um casamento... ai ai ai ai, que emoção, a noiva de branco, com aquele jeitinho inocente, e tudo parece magia!!!

Até as mais feministas percebem os detalhes que vão da cor da toalha de mesa ao bem casado.
Mas não pensem as desinformadas que casar é fácil.

Aliás é muito difícil, um estresse danado.

O vestido que está ficando horrível.
As flores que não combinam.
O buffet caríssimo.

Lua de mel?
Esse é um dos ultimos itens da listinha, é quando a gente não tem mais dinheiro e pensa com carinho nos padrinhos, rsrsrsrs*

Sem entrar nos pormenores que é montar uma casa.

Chega o grande dia.

Você MARAVILHOSA.
Ele DIVINO.

Tudo fica perfeito.
O vestido.
A festa.
Os convidados.

Não se preocupe, vai dar tudo certo, tudo sairá perfeito.

Só que eu acho que até hoje ninguém conseguiu fazer alguma noiva acreditar nisso, heheheheh* A tensão não deixa.

Bom.... passado tudo isso, vem a melhor parte.

A vida a dois.

Você realmente vai conhecer o seu amor e ele a você.

E como já publicado no post anterior, tenha acima de tudo:

BOM HUMOR...
para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.
Tem que saber levar. Amar só é pouco.
Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas para pagar.
Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar.
Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.
Entre casais que se unem , visando à longevidade do matrimônio, tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.
Tem que haver confiança. Certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão.
E que amar "solamente", não basta.

Que vivam às nossas grandes paixões do dia-a-dia e que cada um de nós tenha um amor para podermos imaginar até o sobrenome dos nossos filhos!!!! Até o próximo post!

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Uma frase



Je t'aime de tout mon coeur...

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Às grandes uniões

Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar,
Aos que pensam em voltar...

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja.

O AMOR É ÚNICO...
como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.
A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, há a

SEDUÇÃO...
que tem que ser ininterrupta...
Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança, acabamos por sepultar uma relação que poderia

SER ETERNA...
Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas.
Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes, nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja, antes de mais nada...

RESPEITO.

Agressões zero.
Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura, para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver...

BOM HUMOR...
para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.
Tem que saber levar.
Amar só é pouco.
Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas para pagar.
Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar.
Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.
Entre casais que se unem , visando à longevidade do matrimônio, tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.
Tem que haver confiança. Certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão.
E que amar "solamente", não basta.

Entre homens e mulheres que acham que...

O AMOR É SÓ POESIA,
tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.

O amor é grande, mas não são dois.
Tem que saber se aquele amor faz bem ou não, se não fizer bem, não é amor. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência.
O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.
Um bom Amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram!
E felicidades a todos nós!
Texto do meu amigo Ricardo "Barba" Thomé.

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

AI, QUE FOME!

Olá pessoal, há tempos recebo um boletim com crônicas imperdíveis do Mário Persona.
Resolvi publicar esta, pois está ótima.

Uma excelente quarta-feira!

"Ufa! Ainda bem que terminaram os Jogos Olímpicos. É frustrante ver tanta gente em boa forma na hora do jantar. Quase posso ouvir meu prato dizer, como em filme policial: "Tudo o que você comer poderá ser usado contra você".

Até que consegui perder uns quilinhos nos últimos três meses.
Apertei o cinto de 93 para 87 quilos reduzindo a atividade do maxilar e aumentando a das pernas. É fácil perder peso. Nos últimos anos perdi peso várias vezes.

Emagreço quando dou palestras, por manter a boca ocupada. Como não dou palestra 24 horas, decidi criar minha própria dieta: saladas,frutas e fomes. Isso mesmo, no plural, porque a fome é muita. Eu já tinha me esquecido da sensação de fome. Qual foi a última vez que você teve uma fome daquelas de quando era criança?

No tempo em que maiô ainda era de lã, daquele que parecia coador ao sair da água, eu treinava natação. No fim do treino eu devorava um pão com mortadela na cantina do clube. Quando dava sorte vinham dois palitos, um em cada metade, que eu lambia e mastigava para não desperdiçar nem um gostinho sequer, tamanha era a fome. Outro dia vi uma foto da época e lembrei-me dos palitos. Eu era assim, fininho.

Não tinha esse negócio de salgadinho e batata frita. Naquele tempo quem quisesse comer batata frita precisava pedir à mãe na véspera.
Ela ia comprar a batata, descascar, esquentar o óleo, fritar, secar e... mandar você esperar, porque faltavam duas horas para o almoço.

Hoje não. Basta rasgar a embalagem e a batata está ali, dourada, crocante, deliciosa! E cheia de gordura, aromatizante, sal e glutamato monossódico, para o seu corpo se transformar numa verdadeira represa de retenção de líquidos. Se continuar assim, as balanças de nova geração virão graduadas em arrobas.

Até as revistas estão se adaptando aos tempos rotundos. Outro dia vi uma revista dessas de gente chique que joga golfe. Meu olho de arquiteto percebeu que as fotos das socialities e emergentes tinham sido esticadas na vertical.

As empresas começam a abrir os olhos para o problema da obesidade e você já encontra cardápios light nos refeitórios. O problema é que ele fica ao lado daquela fonte de suco de maracujá que é puro açúcar.

A campanha pela saúde no trabalho só tende a crescer, porque a banha precisa diminuir. Gordura demais faz cair a produtividade e a barriga para fora da calça. Daqui a pouco vai ser preciso incluir no currículo peso e medidas de busto e quadris. Pode apostar que será decisório na contratação, como já é a questão do fumo.

Qualidade na vida e no trabalho é um tema para o qual tenho sido convidado para falar com uma freqüência cada vez maior. Daí minha urgência em perder dez quilos e ganhar dez anos. Dou-me por feliz por não fumar, não ter fígado flex e nem ser viciado em doces.
Portanto é só diminuir a quantidade do que entra pela boca e aumentar o que sai pelos poros. Para isso faço caminhada ouvindo meu i-Pobre, uma versão barata do i-Pod.

A campanha contra o fumo nas grandes empresas vai ganhando características aterradoras. Visitei uma que começou criando uma sala para fumantes, depois um espaço fora de cada prédio e, finalmente, distribuiu quiosques pelas centenas de metros quadrados do terreno onde ficam suas instalações. O passo seguinte foi fazer uma parceria com a chuva e eliminar as coberturas dos pontos.

Agora a empresa está eliminando pontos intermediários para o fumante ser obrigado a caminhar dezenas de metros até o ponto mais próximo. Se correr, dá tempo de acender, tragar uma vez e voltar.

De olho nesse novo padrão de consumo, em breve os fabricantes devem lançar cigarros menores, ou mesmo picotados, para você fumar só um pedacinho. E a indústria da reciclagem vai querer o seu quinhão, lançando maços de bitucas ou baganas remanufaturadas."

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Mario Persona é escritor, palestrante e consultor de comunicação e marketing.